ブログをご覧の皆様、こんにちは、いであるです。
「お腹が痛いから学校を休むって言ってるけど、本当はどうしたのかな？」
「最近、部屋にこもりがちで、ちょっと心配…」
そんなふうに感じている親御さん、いらっしゃいませんか？
ある日ふと、「もしかして、うちの子、不登校かもしれない」と気づいた瞬間、不安や戸惑いが押し寄せてくるものです。
最近は、小学校高学年から中学生にかけて、不登校の相談が増えてきています。
思春期・反抗期とも重なり、親子のコミュニケーションがうまくいかなくなる時期でもあります。
今回は、「子どもが悩みを親に話せないまま、不登校になるケース」について、その背景と親としてできる関わり方をお伝えします。
「なぜ学校に行きたくないの？」に答えられない子どもたち
「どうして学校に行きたくないの？」と聞いても、「別に…」「わかんない…」としか返ってこない。
そんなふうに、お子さんが理由を話してくれないと、親としてはどう接したらいいのかわからなくなりますよね。
でも実は、「悩みはあるけれど、親には話したくない」と思っているお子さんは、決して少なくありません。
そこには、こんな気持ちが隠れていることがあります。
• 話しても否定されるかもしれないという不安
• アドバイスばかりされてきたという過去の経験
• 親を心配させたくないという気遣いや遠慮
• 自分の気持ちをうまく言葉にできないもどかしさ
お子さんは、「どうせわかってもらえない」と感じて、黙るという選択をしているのかもしれません。
知らず知らずのうちに、子どもの心に壁を作っていませんか？
親として、子どもを心配するあまり、つい言ってしまいがちな言葉があります。
「でも、それってあなたにも原因があるんじゃない？」
「こうすればうまくいくよ」
「何があったの？誰に何を言われたの？」
これらの言葉は、一見すると助けたい気持ちから出たもの。
でも、お子さんにとっては「否定された」「責められた」と感じてしまうこともあります。
そうなると、「話すの、やめよう」と心を閉ざしてしまい、不登校が長引いてしまうことも。
親の“聴く姿勢”が、子どもの心を開くカギ
お子さんが本音を話せるようになるには、「この人になら話してもいい」と感じられる安心感が必要です。
そのためには、「聞き出そう」とするのではなく、「聴くよ」というスタンスを持つことが大切です。
• 子どもが話してきたら、最後までさえぎらずに聴く
• まずは共感。アドバイスはそのあとで
• 解決よりも、「気持ちに寄り添う」ことを大切に
そうした日々の積み重ねが、「ここなら大丈夫」と思える環境をつくっていきます。
子どもが悩みを話さないのは、悪いことじゃない
ここで、ぜひ伝えたいことがあります。
それは、「子どもが親に悩みを話さない＝親子関係が悪い」というわけではない、ということです。
不登校の背景には、いじめ、友達との関係、先生との相性、学習へのプレッシャー、自己肯定感の低下など、さまざまな事情があります。
そのすべてを親に話す義務なんて、子どもにはありません。
「親よりも、別の大人に話したい」と思うお子さんだっているのです。
だからこそ、親としてできるのは、日常の中で「いつでも話していいよ」が伝わる空気をつくっておくこと。
無理に聞き出さず、詮索せず、ただ「そばにいるよ」という姿勢が、お子さんにとっての安心になります。
子どもとの“ちょうどいい距離感”を探そう
不登校のお子さんに対して、親ができる最大のサポートは、「焦らず、そっと見守ること」です。
一歩引いたところから、子どもを見つめつつ、「手が必要なときには支える」という距離感を保つことが大切です。
そして、「これ以上どうしたらいいかわからない」と思ったときは、無理をせず、学校の先生やカウンセラー、復学支援機関など、第三者の力を借りるのもひとつの手です。
親だけで抱え込む必要はありません。
「まとめ」子どもが話せる環境は、毎日の中にある
不登校になった子どもに対して、「どうして話してくれなかったの？」と責めるのではなく、「今からでも大丈夫。いつでも聴くよ」という気持ちで接してみてください。
“話せる・話せない”は、子ども自身が選ぶもの。
親としては、「話したくなったときに、話せる場所」があることが、何よりの支えになります。
特別なことをする必要はありません。
日々の関わりこそが、子どもの心に届く大きなサポートになります。
焦らず、少しずつ。
今日も、子どもの気持ちに寄り添う一歩を踏み出してみてくださいね。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
また次回のブログでお会いしましょう。
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